Meu cúmplice trocou as etiquetas e me largou no brechó

Combinei com meu primo que, se uma roupa ficasse horrorosa, ele diria discretamente que o estacionamento estava vencendo. Entrei no provador com um paletó xadrez e saí parecendo gerente de bingo em lua de mel. Ele olhou sério e falou: esse é você de verdade. Achei apoio demais, comprei a ideia por uns quarenta segundos. Aí notei que ele tinha trocado as etiquetas de tamanho de três cabides e estava filmando só a própria reação, sem me enquadrar. Quando fui cobrar lealdade, o sujeito já conversava com a caixa sobre botão vintage, fingindo que nem me conhecia. Saí sem o paletó e com a certeza de que primo não é consultor, é plateia com CPF.